Noční výdělky?

VYDĚLÁVEJTE NA SLEDOVÁNÍ INSTAGRAMOVÝCH ÚČTŮ!

Pokud máte zájem vydělat si pár kaček za sledování lidí na instagramu, tak jste tu správně. Vhodné pro všechny, kteří stejně do toho instagramu koukají pořád a kdekoho sledují, můžete dostat odměnu za každého nově sledovaného.. nejedná se o velké sumy, ale pár kaček za den a hlavně to funguje a v podstatě za nic.

Registrace zde

ONLINE PŘIVÝDĚLEK

KOLACEBEZPRACE

Témata

Tchýně přijíždí na návštěvu, zazvoní, otevře jí zeť. "Á, maminka. Přijela jste na dlouho?" "No, dokud vás neomrzím, děti." "A nevypijete si aspoň kafe?"
-
Pan Pekárek sedí večer v kanceláři u počítače a netrpělivě bubnuje prsty po stole. Uklízečka potřebuje vytřít a tak se jej ptá: "Nepotřebujete pomoct?" "No, to je dost, že se konečně někdo uráčil, vždyť jsem tu klávesu F1 stiskl už před svačinou!"
-
Víte jakým příkazem (v DOSu) zablokujete klávesnici? Napíšete »crash« a odentrujete desetikilovým kladivem.
-
Jde chlap po poušti a tlačí před sebou klavír. Najednou za sebou uslyší: "Ssssss", otočí se a uvidí zmiji. Tak se rychle opře do klavíru a utíká. Po chvíli padne vyčerpáním, zmije ho dohoní a říká: "Sssssem ti chtěla pomoct."
-
Zemřel programátor.Nejdřív jde do nebe,kde mu svatý Petr oznámý že kvůli užívání nelegálního softvaru musí do pekla. Za tři dny volá do nebe sám ďábel: "Co jste mi to sem poslali? Ten magor mi pozabíjel všechny čerty, rozmlátil všechny hrnce a už dva dny tu lítá a řve ''kde je vchod do dalšího levlu."
-
Jde babička s dedečkem a koukají na mladé lidi. Babička praví: "Dědo podívej, jak jsou ti mladí kluci dneska skromní, pět jich kouří jednu cigaretu a ještě se u toho smějou."
-
Němec, Čech a Polák přijdou do Erotického domu. Němec si jde »zašpásovat«. Čech si jde vypít pivo a Polák si přišel vyzvednout manželku.
-
Ve vězení sedí zoofil, pedofil, nekrofil, sadista a milovník adrenalinových sportů. Zoofil říká: "Chtělo by to kočku." Pedofil: "Spíš koťátko!" Nekrofil: "Mrtvý." Sadista "Já ho zabiju." A milovnik adrenalinových sportů se tak podívá a řekne: "Mňau."
-
Jaký je rozdíl mezi vládou a holuby? Žádný. Všechno podělají, ale střílet se nesmí.
-
Mladá matka kojí ve vlaku dítě, to nechce pít. Matka ho nabádá: "Když nebudeš pít, nabídnu prso támhle tomu pánovi!" Scéna se několikrát opakuje, až pán nakonec vypění: "Ať se ten kluk konečně rozhodne, přejel jsem už 5 stanic!"
-
Přišel jsem, viděl jsem, smazal jsem tvé soubory.
-
Pepíček: "Mami, jak jsem přišel na svět?" Maminka: "No, přeci tě přinesl čáp." "A táta?" "Taky ho přinesl čáp." "A děda?" "Taky." Pepíček si to jde zapsat (dostal to za dú): "V náši rodině se už 70 roků nikdo s nikým nemiloval."
-
Pan učitel Biologie šel s žáky do lesa, aby jim ukázal přírodní zajímavosti. Najednou došli před okousané stromy. "Víte, kdo to udělal, děti?" Děti začaly vykřikovat: "To my ne! To udělali z osmé bé."
-
Pepíček: "Tatííí, je pravda že nadměrné užívání internetu snižuje slovní zásobu???" Tatínek: "IMHO LOL"
-
Víte jaké jsou největší katastrofy v dějinách lidstva? Hirošima 45, Černobil 86 ,Windows 98 .
-
"To jsme rádi, že jsme se k Vám dovolali! Nám program pořád píše, že nemáme zapnutou tiskárnu. Co s tím máme dělat?" "A máte ji zapnutou?" "Ne. memáme."
-
USA, Rusko a čína se nemohly dohodnout, kdo má nejlepší špióny a tak se rozhodli, že je vyzkouší, jak dokáží ochránit tajné informace. Vzali si do parády Američana. Po dvou hodinách mučení vše přiznal. Číňan vydržel pět hodin, ale také vše přiznal. Nakonec mučí rusa. Tan vydrží den, dva, tři a pořád ani slovo. Jdou se tedy na něj podívat do cely. Rus stojí u zdi, mlátí do ní hlavou a opakuje: "Borisi, vzpomeň si, nebo tě zabijou!"
-
Víte, co se stane s komárem když sežere krabičku viagry? Šicí stroj.
-
Jde babička s dedečkem a koukají na mladé lidi. Babička praví: "Dědo podívej, jak jsou ti mladí kluci dneska skromní, pět jich kouří jednu cigaretu a ještě se u toho smějou."
-
Přijde Pepíček do obchodu a ptá se pana prodavače: "Máte tunu hrášku?" Prodavač: "Nemáme, Pepíčku." Pepíček přijde druhý den: "Máte tunu hrášku?" "Nemáme." A pan prodavač tedy objedná tunu hrášku. Pepíček znovu přijde: "Máte tunu hrášku?" "Ano." "To je ale kuliček, co?"
-
Ozve se zvonek. "Jé to bude manžel," lekne se přistižená žena. "Rychle, do skříně!" pobízí milence. Manžel vejde a rovnou do ložnice: "Miláčku, oblékni si šaty, jdeme na ples!" Manželka: "Ale já nemám žádné šaty." Manžel otevře skříň a říká: "Jedny šaty, druhý šaty, třetí šaty, nazdar Pepo, čtvrtý šaty."
-
Jde hovno a prdel do sklepa a hovno povídá: "Tady je tma jako v prdeli." A prdel říká: "Já taky hovno vidim."
-
Jde Karkulka lesem potká vlka a ptá se ho: "Proč máš tak velké oči?" Vlk odpoví: "Nevidíš že seru?"
-
Jde blondýna po městě a na lampě vidí »prodám 1+1, ihled!« Blondýka tam stojí a ťuká na lampu. A tak to trvá několik hodin. Večer jde okolo policajt a ptá se: "Paní proč na tu lampu ťukáte?" Blondýna: "Tady píší: prodám 1+1 ihled." Policista se podívá nahoru a řekne: "Klepejte dál, jsou doma, nahoře se svítí!"
-
Přijde programátor ke kámošovi (taky programátorovi) a hned ve dveřích vidí, že chudák sedí u stolu, všechny prsty na klávesnici a zkouší nohou vytáhnout šňůru ze zásuvky. "Co se děje?" "Ale stáhl jsem si nějakej program a když sem ho pustil tak se vypsalo: Zmáčkni současné deset libovolných kláves a uvidíš super obrázky ženských. Tak jsem ty klávesy zmáčkl a objevilo se: Teď pusť jedinou z nich a zformátuju ti disky."
-
Stojí Bill Gates před zrcadlem a ptá se: "Zrcadlo, zrcadlo, kdo je na světě nejbohatší?" A zrcadlo mu odpoví: "Aplikace Zrcadlo provedla neplatnou operaci a bude ukončena."
-
Šel úchyl do parku a potká paní s pánem. Úchyl přijde k paní a říká: "Tak a teď vás znásilním!" Pán vedle ní se ozve: "Pardón, ale tuhle paní už znásilňuji já!
-
Co je to sex? Dřina, ale někdo to dělat musí!
-
Muž přijde do lékárny a požaduje balíček kondomů. Jakmile za ně zaplatí, začne se hlasitě smát a odejde. Druhy den se situace opakuje úplně stejně. Lékárníkovi to nedá a požádá asistenta, aby muže příště sledoval. Třetí den se situace zase opakuje a asistent se vydá onoho podivného muže sledovat. Když se za půl hodiny vrátí, lékárník se jej zvědavě ptá: "Tak co? Sledoval jsi ho?" "Ano, sledoval." "No a kam šel?" "K vám domů."
-
Dva šestnáctiletí se baví po silvestrovské noci: "Dědeček měl pravdu, když mi říkal, že do toho erotického klubu nemám chodit, že tam jsou věci, které bych neměl vidět." "Prosím tě, a co jsi tam viděl?" "Dědečka."
-
Student hledá podnájem. Paní u které je zrovna na návštěvě nechce moc peněz, ale má podmínky: "Mladý pane, v první řadě nebudu trpět žádné ženské ani mužské návštěvy. Je to kvůli hluku, ten nemůžu vystát. Proto žádná zvířata, rádio, magnetofon, hlasité kroky ani předčítání." "Aha," zamyslí se student "a kliknutí myši Vám nevadí?"
-
Víte, jak si tři programátoři vydělávají na živobytí? Jeden vytvoří virus, druhý antivirový program a třetí prostředí ve kterém to všechno funguje.
-
Kolik znáte vtipů o blondýnkách? Ani jeden všechny jsou pravdivé!
-
Baví se dva policajti: "Dal jsem si včera udělat IQ test." "Jo? A jaký je výsledek?" "Chválabohu, negativní."
-
Jede bez nohej a slepej na motorce ale motorka se jim porouchá. Slepej se na to koukne a beznohej povídá: "Já bych do toho kopl!"
-
Proč stojí blondýnka před zrcadlem se zavřenýma očima? Chce vidět, jak vypadá, když spí.
-
Zajíc a medvěd se potkávají: Zajíc jede na koloběžce a potká opilého medvěda. Medvěd: "Kdes na to vzal?" "Nepiju, medvěde." Podruhé jede zajic na kole a medvěd: "Kdes na to vzal?" "Nepiju," říká zajíc. Potřetí se potkají, zajíc jede v autě a medvěd letí v helikoptéře. Zajíc se ptá: "Kdes na to vzal?" Medvěd říká: "Vrátil jsem lahve!"
-
Víte, co je maximalni alkoholismus? Opít šneka, aby netrefil do domečku.
-
"Pane Dvořák, má ten váš pitbull rád děti?" "Ten žere všechno, pane."
-
Dva cikáni na náměstí. Otec říká: "Dežo, běž se té paní zeptat kolik je hodin. A nezapomeň na kabelku."
-
CIA, FBI a LAPD mají za úkol od prezidenta prokázat, která z těchto organizací je lepší v chytání kriminálníků. Jejich úlohou je vypátrat králíka v lese.CIA rozmístila po lese zvířečí informátory. Ti vyslýchají rostlinné a minerální svědky. Po tříměsíčním pátrání vydá CIA prohlášení, že králíci neexistují. FBI po dvou týdnech bez jediné stopy nakonec spálí celý les a zabije tak všechna zvířata v něm, včetně králíka. Nikomu se samozřejmě neomluví. Ten králík si to zasloužil. LAPD vtrhne na věc. O dvě hodiny později vedou z lesa příšerně zbitého medvěda, který řve: "Oukej, oukej, jsem králík. Jsem králík!!!"
-
Jednoho prosincového dne významě prohodil tatínek: "Pepíčku, potkal jsem Ježíška a ten se mě ptal, jaké bys od něj chtěl dárky." Pepík se zatvářil překvapeně: "Copak on nedostal můj meil?"
-
Přijde k lékaři pacient, že se nemůže narovnat. "To je jednoduché, zapnul jste si knoflík od kalhot do dírky u košile!"
-
U lékaře: "Kdy vás to nejvíc bolí?" "Když dýchám." "Tak zatím nedýchejte a za tři dny se mi přijďte ukázat!"
-
Přijde paní k lékaři. Doktor: "Tak se svlékněte." Paní se svlékne. "Tak co vám je?" "Nic. Já jsem se jen přišla zeptat, kdy tady mám vytřít."
-
"Poslechni Jardo," povídá mistr svému novému učedníkovi, "já toho moc nenamluvím, ale jak takhle na tebe ukážu prstem, tak to znamená, že hned přiběhneš." "To se jistě shodneme, pane mistr," povídá Jarda, "já toho také moc nenamluvím. Když takhle zakroutím hlavou, tak to znamená, že nepřiběhnu!"
-
Chlapeček přijde do obchodu a říká: "Moc bych chtěl svoji maminku a tatínka něčím překvapit až se vrátí domů z práce. Nemáte něco za korunu?" Prodačka se zamyslí a navrhne: "Co takhle sirky?!"